воскресенье, 23 сентября 2007
Мир вашему дому
Который день веду жююютко правильный образ жизни. Ночую дома. Питаюсь..ээээ... почти регулярно. Никаких шашней "налево". Оказвается, реал тоже может быть увлекательным!
И вааще, стал правильным. Кто понял - тот понял. Силен я? Круууут!
И вааще, стал правильным. Кто понял - тот понял. Силен я? Круууут!
четверг, 20 сентября 2007
Мир вашему дому
мрак и тоска. И захотелось мне веселья - до неприличия. А дай, думаю, совмещу - веселье и неприличие.
Я бы геймером пошел - пусть меня научат! Истиный геймер:
Я бы геймером пошел - пусть меня научат! Истиный геймер:
Мир вашему дому
Ребята, меня в Дайри не пущають! А как у вас?
Мир вашему дому
Ну, вот… Окончена страница. И перевернут лист небрежно.
Но на стекле туманном капля оставит след (как на щеке?).
Когда расстанемся мы с вами, вы все забудете, конечно.
Так мерзлый след заносит снегом, и дымка тает вдалеке…
Не погадаешь на ромашке с оборванными лепестками.
Концерт окончен. Свет погашен. И опустевший зал затих.
Бесцветно, скоро, немятежно дни будут убегать за днями,
Все глубже в память погружая те, что делились на двоих…
Но на стекле туманном капля оставит след (как на щеке?).
Когда расстанемся мы с вами, вы все забудете, конечно.
Так мерзлый след заносит снегом, и дымка тает вдалеке…
Не погадаешь на ромашке с оборванными лепестками.
Концерт окончен. Свет погашен. И опустевший зал затих.
Бесцветно, скоро, немятежно дни будут убегать за днями,
Все глубже в память погружая те, что делились на двоих…
среда, 19 сентября 2007
Мир вашему дому
Дурацкий какой-то... Дневники не открываются, стихи не пишутся, крокодил не ловится, не растет... благосостояние. письма не получаются.... Личная жизнь не ладится.
Уезжают. 25-го. Жаль почему-то. Но обещания, обещания... Черт! Жизнь - скупая, как орех-дичок...
Уезжают. 25-го. Жаль почему-то. Но обещания, обещания... Черт! Жизнь - скупая, как орех-дичок...
вторник, 18 сентября 2007
Мир вашему дому
... Похоже, день будет жарким...
Кто лгал, что небо создано творцом?
ТАКОЕ – недоступно даже богу!
Какой простор! И облако на нем.
Не движется, но – тает понемногу.
И было так от созиданья дней.
Нет ничего стремительней молчанья.
Вода. И твердь. И облако – над ней.
- Начало жизни, жизни окончанье –
Кто лгал, что небо создано творцом?
ТАКОЕ – недоступно даже богу!
Какой простор! И облако на нем.
Не движется, но – тает понемногу.
И было так от созиданья дней.
Нет ничего стремительней молчанья.
Вода. И твердь. И облако – над ней.
- Начало жизни, жизни окончанье –
понедельник, 17 сентября 2007
Мир вашему дому
Мир вашему дому
С утра - солнечно, днем - аж жарко! Народ опять в море полез. После низовки вода еще не совсем прогрелась, но северянам - подходит 17 с плюсом! А вчера после утреннего дождичка, хоть и солнечно было, но ветер пронзительный. ДЗевушки мои явились, как и обещались.
Ну, поводил их по парчочку, статуи все показал. Размахивая руками, как дон-кихотова мельница,рассказал о том, о сем... Одеты ДЗевушки легковато были. Ну кто, приезжая в Крым на стыке сезонов, не обспокоится теплой одеждой? А может, нарядами
повыпендриваться решили? Так спроси меня кто - во что они были одеты - в деталях ведь не вспомню.
Ну не силен я в этих дамских штучках. Не производят они на меня! Через полчаса уже зубами зацокали.
Я предложил в бар вернуться - горяченького попить. Ну, вернулись. Ля-ля, тополя... Аппетит во время еды приходит! Они мне так: "Вот бы еще в Александровский дворец съездить!..." Нашли, блин, шарового гида!
Я им подробненько рассказал как и чем туда добираться - и все. В глазах читалось разочарование.
Ладно, в Ялту за мёдом поеду, приглашу. Пора начинать закупать ингридиенты для горячих напитков.
До "красно-желтого" периода осени еще месяц, а то и больше, но все уже летний вид потеряло. После дождей трава резко в рост пошла. Опять все зеленое!!! Ну и к этому:
... Когда....
Невольно вас объемлет дрожь,
Когда заметите впервые,
Как лист платановый похож
На звезды пятилучевые.
Когда румянец умиранья
Сжигает золотом листву,
Почуяв холода дыханье,
Слетают звезды на траву.
Когда ж платаны листья сбросят,
В благоговенье я готов
Не по аллеям - а по звездам
Бродить до первых холодов.
Ну, поводил их по парчочку, статуи все показал. Размахивая руками, как дон-кихотова мельница,рассказал о том, о сем... Одеты ДЗевушки легковато были. Ну кто, приезжая в Крым на стыке сезонов, не обспокоится теплой одеждой? А может, нарядами
повыпендриваться решили? Так спроси меня кто - во что они были одеты - в деталях ведь не вспомню.
Ну не силен я в этих дамских штучках. Не производят они на меня! Через полчаса уже зубами зацокали.
Я предложил в бар вернуться - горяченького попить. Ну, вернулись. Ля-ля, тополя... Аппетит во время еды приходит! Они мне так: "Вот бы еще в Александровский дворец съездить!..." Нашли, блин, шарового гида!
Я им подробненько рассказал как и чем туда добираться - и все. В глазах читалось разочарование.
Ладно, в Ялту за мёдом поеду, приглашу. Пора начинать закупать ингридиенты для горячих напитков.
До "красно-желтого" периода осени еще месяц, а то и больше, но все уже летний вид потеряло. После дождей трава резко в рост пошла. Опять все зеленое!!! Ну и к этому:
... Когда....
Невольно вас объемлет дрожь,
Когда заметите впервые,
Как лист платановый похож
На звезды пятилучевые.
Когда румянец умиранья
Сжигает золотом листву,
Почуяв холода дыханье,
Слетают звезды на траву.
Когда ж платаны листья сбросят,
В благоговенье я готов
Не по аллеям - а по звездам
Бродить до первых холодов.
воскресенье, 16 сентября 2007
Мир вашему дому
... Н-да. Похоже, кое-кого ждет разочарование. На предмет экскурсии по парку. Дорожки не развезет, конечно, но под дождем не всякий гулять отважится. В голове аж гул и чад после вчерашнего банкета.
Откуда же в этом головном бардаке еще что-то более менее стройное может возникнуть? Опять загадка.
Ладно - философию побоку, даешь лирику.
На часах – четыре сорок.
Всю неделю льют дожди.
Иней выпадет не скоро,
Но тепла уже не жди.
Граб поскрипывает веткой,
Ночь угрюма и тиха.
И ложится на… салфетку
Строчка нового стиха.
Шторы вздрагивают знобко,
В шуме ветра, одинок,
Скрипу веток вторит робко
За окном в кустах сверчок.
Флейта в опустевшем зале, _
Как пронзительно высок,
Чист и бесконечно жалок
Одинокий голосок!
Но луна ушла на запад,
Ветер степлился слегка.
И закончилась внезапно
Ночь последнего сверчка.
Уууууууууу.... По-моему еще один сверчок завелся! У меня в мозгу. Надо пойти кофе сварить!...
Откуда же в этом головном бардаке еще что-то более менее стройное может возникнуть? Опять загадка.
Ладно - философию побоку, даешь лирику.
На часах – четыре сорок.
Всю неделю льют дожди.
Иней выпадет не скоро,
Но тепла уже не жди.
Граб поскрипывает веткой,
Ночь угрюма и тиха.
И ложится на… салфетку
Строчка нового стиха.
Шторы вздрагивают знобко,
В шуме ветра, одинок,
Скрипу веток вторит робко
За окном в кустах сверчок.
Флейта в опустевшем зале, _
Как пронзительно высок,
Чист и бесконечно жалок
Одинокий голосок!
Но луна ушла на запад,
Ветер степлился слегка.
И закончилась внезапно
Ночь последнего сверчка.
Уууууууууу.... По-моему еще один сверчок завелся! У меня в мозгу. Надо пойти кофе сварить!...
суббота, 15 сентября 2007
Мир вашему дому
... На кухне и в хоз дворе - дым коромыслом. В переносном смысле. Все носятся, как электровеники, пришел заказчик, раздает ЦУ. Дремучие, как и следовало ожидать. Ладно - мой выход - позжее. А пока - вот.
Наивные.
Под клёном, вдали от сосенок,
(Спасшихся чудом от пали),
Сидели три сына осени.
На лист опавший гадали.
Зеленый достался младшему,
Чуть тронутый желто-алым….
- Судить по листку опавшему
О радости небывалой!...
Огненно-желтый – среднему.
Так и должно было статься!
Не суждено быть бедному,
В роскоши век купаться!
Сухой, почерневший – старшему…
Надо же так случиться!
- Ждет тебя участь страшная –
Навеки с Зимой обручиться!
Что сбудется, то и сладится.
Судьба им такая, значит.
Но бедный Ноябрь опечалился,
Сидит, и тихонько плачет…
Наивные.
Под клёном, вдали от сосенок,
(Спасшихся чудом от пали),
Сидели три сына осени.
На лист опавший гадали.
Зеленый достался младшему,
Чуть тронутый желто-алым….
- Судить по листку опавшему
О радости небывалой!...
Огненно-желтый – среднему.
Так и должно было статься!
Не суждено быть бедному,
В роскоши век купаться!
Сухой, почерневший – старшему…
Надо же так случиться!
- Ждет тебя участь страшная –
Навеки с Зимой обручиться!
Что сбудется, то и сладится.
Судьба им такая, значит.
Но бедный Ноябрь опечалился,
Сидит, и тихонько плачет…
пятница, 14 сентября 2007
Мир вашему дому
... третий раз забегающим "на кофеек". Отвечу то же, что и своим приятелям на... невинный вопрос.
Полу шутят, полу издеваются
Закадычные други мои:
Что как желудь в похлебке болтаешься,
Сколько можно жить без семьи?
Отвечаю с улыбкой, но твёрдо:
Понял истину я одну, -
Не хочу быть принцем-консортом,
А на скипетр – не потяну!...
А вообще - милые девочки. принцессы - мерчендайзеры. Просили прогулять по парку, типа - экскурсии. Щас - все брошу и поведу! Завтра - тоже не выйдет. С 15.00 - опять банкет (блин, вечер пропал). В воскресенье, разве - до полудня? Ладно. Что-нить придумаем.
Полу шутят, полу издеваются
Закадычные други мои:
Что как желудь в похлебке болтаешься,
Сколько можно жить без семьи?
Отвечаю с улыбкой, но твёрдо:
Понял истину я одну, -
Не хочу быть принцем-консортом,
А на скипетр – не потяну!...
А вообще - милые девочки. принцессы - мерчендайзеры. Просили прогулять по парку, типа - экскурсии. Щас - все брошу и поведу! Завтра - тоже не выйдет. С 15.00 - опять банкет (блин, вечер пропал). В воскресенье, разве - до полудня? Ладно. Что-нить придумаем.
Мир вашему дому
Еще из найденного:
Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…
Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…
четверг, 13 сентября 2007
Мир вашему дому
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Мир вашему дому
вторник, 11 сентября 2007
Мир вашему дому
это наши пещеры!
Мир вашему дому
Это - знаменитые "столообразные горы" на закате.
Мир вашему дому
Мир вашему дому
Если бы даже пришлось никуда не выходить из помещения, кроме как на рынок, о смене времен года можно легко догадаться по рыночным продуктам. Всегда, кроме вот этого времени - начала осени.
Там - рядом с арбузами, дынями, инжиром и виноградом уже чисто весенние: клубника, редиска, зелень (всего неделя как дожди - а скооолько зелени!). Утром на "развальчике" цопнул пучок кресс-салата. Сам съем, никому не дам! Как всегда - полным полно домашнего вина. Вот интересно, а в Ялте так открыто не продают!
А тут - хошь - пробуй, хошь - на разлив бери, хошь - в пластмассу затаривайся. Только все вина - из Бахчисарая. Ничего, скоро и наши появятся! Молодые, "искрящие" еще, но вкуснота - неописуемая.
А там и кизил пойдет! В горах пару мест знаю, но после всех пожаров... не уверен. Грибов нет - и неизвестно.
Вообще этим летом даже неприхотливых моховиков не было. Все выжгло. Пошли нам Зевс мягкую зиму!
Как уже все эти катаклизмы погодные осто... надоели!
Там - рядом с арбузами, дынями, инжиром и виноградом уже чисто весенние: клубника, редиска, зелень (всего неделя как дожди - а скооолько зелени!). Утром на "развальчике" цопнул пучок кресс-салата. Сам съем, никому не дам! Как всегда - полным полно домашнего вина. Вот интересно, а в Ялте так открыто не продают!
А тут - хошь - пробуй, хошь - на разлив бери, хошь - в пластмассу затаривайся. Только все вина - из Бахчисарая. Ничего, скоро и наши появятся! Молодые, "искрящие" еще, но вкуснота - неописуемая.
А там и кизил пойдет! В горах пару мест знаю, но после всех пожаров... не уверен. Грибов нет - и неизвестно.
Вообще этим летом даже неприхотливых моховиков не было. Все выжгло. Пошли нам Зевс мягкую зиму!
Как уже все эти катаклизмы погодные осто... надоели!
понедельник, 10 сентября 2007
Мир вашему дому
Все. Осень - однозначно. Какой славный ливень! Как все сразу оживает! Трава рванулась вверх, каны оранжевыми "пионерскими галстуками" опоясывают стебли в мой рост!
А по вечерам уже довольно прохладно! Скоро птицы начнут пролетать над нами клиньями - за море...
Осень все же печальна. Будь хоть трижды она золотая!
Пусты парки и скверы. Туман затянул небосклон.
Зачастили дожди - вот, и ласточки нас покидают.
Но для ялтинцев "мёртвым" ни один не бывает сезон.
В гости летом стремятся приехать сюда. И весною.
Не грусти, город мой, ведь к лицу тебе и холода.
Как любимые лица - прекрасны и под сединою, -
Так и ты, наша Ялта - мила и прекрасна всегда!
А по вечерам уже довольно прохладно! Скоро птицы начнут пролетать над нами клиньями - за море...
Осень все же печальна. Будь хоть трижды она золотая!
Пусты парки и скверы. Туман затянул небосклон.
Зачастили дожди - вот, и ласточки нас покидают.
Но для ялтинцев "мёртвым" ни один не бывает сезон.
В гости летом стремятся приехать сюда. И весною.
Не грусти, город мой, ведь к лицу тебе и холода.
Как любимые лица - прекрасны и под сединою, -
Так и ты, наша Ялта - мила и прекрасна всегда!
воскресенье, 09 сентября 2007
Мир вашему дому
Просто - чтобы слегка поднять настроение всем!
Веселых выходных!!!
Навеки ваш Артем.
Веселых выходных!!!
Навеки ваш Артем.